cho nhữg ngày xưa tôi gọi là kỉ niệm....

[uyenny_15]

KO nhớ là đã từng đọc ở đâu, chỉ bit khi đó thấy nó thoáng bâng quơ, nghe thì hay hay đó nhưng còn chưa hỉu hết...Còn bây giờ, có lẽ là đã thấm.

Kỉ niệm chẳng là gì
Nếu lòng người vội xoá
Nhưng sẽ là tất cả
Nếu lòng này khắc ghi

Bất chợt nhận đc 1 cuộc gọi từ đầu kia đại dương, 1 cô bạn thân thuở trc. Cuộc sống nơi đất khách của T có vẻ ko xuông sẻ cho lắm, mỗi lần nói chuyện, bạn tôi cố cười thật nhìu, nhưng ko giấu đi đc nỗi cô đơn. Cánh cửa du học đúng là hứa hẹn thật nhìu cho 1 tương lai sáng lạng, nhưng cũng là 1 thách thức quá lớn với người bạn yếu đuối này của tôi. Dù sao, cũng mong bạn sẽ vững bước tiến, để 1 ngày ko xa chứng tôi sẽ gặp lại. Vì bit ko tôi có bao nhiu điều muốn nói ....tôi của ngay xưa đó, và tôi của bây giờ, có lẽ đã khác xa lắm rồi....cuộc sống quanh tôi đã thay đổi, bạn bè tôi , gia đình tôi, mọi thứ đều có những chuyển biến, có thể là tốt ,cũng có thể xấu đi phần nào. Cũng ko thể phủ nhận đi, chính tôi cũng đang thế. Một ngày, tôi vô tâm ngồi đó, giữa muôn trùng những cơn gió ,miên man theo ánh nắng cuối chiều, chợt nhận ra mình khác xưa nhìu quá. Vì sao ư, có thể là vì 1 người.

Cũng ko bit nói sao, giữa 2 chúng tôi chưa hề từng bắt đầu, vì 1 điều mà cà 2 đều biết, chúng tôi thuộc 2 thế giới hoàn toàn khác nhau. Nhưng ở 2 nơi giửa muôn trùng đối lập đó, 2 con tim hoà chung 1 nhịp đập, và mọi việc cứ thế, chẳng thể bit từ khi nào. Nhưng có chăng giữa 2 người là những bất đồng, những mệt mỏi ,những đắng cay nhìu hơn sự ngọt dịu của tình yêu.


Có thể đó là số phận.
Có j đó như gắn kết cuộc đời này với cuộc đời kia, như một sợi dây mà muốn buông ra thì nó lại càng thắt chặt, để khi chúng tôi trở nên hờ hững, mệt nhoài thì nó đành lặng đi. Và thi thoảng lại khơi lên 1 chút j đó xa xăm trong tiềm thức mỗi khi nhìn nhau... 1 nỗi buồn sâu trng đôi mắt, 1 cái nhìn đè nén và nhói đau.

Giữa chúng tôi chưa hề có bắt đầu vậy sao nói đc những gì đang xảy ra đây là kết thúc. Có những thứ..thực sự ngoài tầm với bản thân tôi rồi. Tôi ko thể thay đổi những sự thật đã rồi, những nghịch lý của cuộc sống mà chúng tôi phải đón nhận. Trong cuộc đời này, đâu phải chỉ cần có tình yêu là 2 người có thể cùng nhau đi đến cuối chặng đường. Cho dù bit rõ là như thế, và chấp nhận 1 cái kết như nó vốn dĩ chưa từng có, nhưng trong thâm tâm, tôi vẫn tin và chờ 1 điều j đó. Liệu có thể có 1 cái j đó khác đi ko.

Tôi đã nghe 1 người kể rằng, trên đời này mọi phép màu chỉ tồn tại trong truyện cổ tích mà thôi, và trong cuộc sống thực, thứ gần với sự màu nhiệm có chăng là 1 tình yêu. Nghe thật sến, nhưng có j đó thi vị, và ấm lòng kẻ cô đơn này biết bao.

Có bao giờ, bạn gặp 1 người mà từ trong con tim, bạn biết rằng mình sinh ra là vì con người này. Nếu nói đó là trải nghiệm đầu tiên về mối tình đầu, tôi cũng ko phủ nhận, nhưng tôi biết điều đó thật khác. Có những người tôi đã từng rất thích, tôi theo đuổi và tôi quen họ, để rồi sau này 1 số trở thành bạn thân của tôi, và 1 số rất ngại khi gặp tôi. Nhưng với những gì trải qua, tôi biết rằng yêu và thích ,có thể nhầm trong gang tấc nhưng lại khác xa đến nghìn trùng.

Có bao giờ bạn nhìn thấy sâu thẳm nội tâm 1 ai đó, thấu hiểu những nỗi đau dù người đó chưa từng muốn kể. Chỉ trong 1 lúc yếu lòng, khi xung quanh chỉ có mình bạn và mây trời, bạn đau và khóc cho nỗi đau người mình yêu gánh chịu. Để khi ai kia cười tươi trong thành công, vinh quanh và hạnh phúc, bạn chỉ mỉm cười mà trong lòng rạo rực 1 nỗi tự hào. Thật ngu khi chưa từng thể hiện điều đó.

Có bao giờ bạn chịu 1 tổn thương sâu sắc , thất vọng trong trọn vẹn niềm tin...tất cả như vỡ vụn, một nỗi đau mà chẳng thể nói thành lời.

Và cứ thế, mọi thứ trôi đi
Từng ngày từng ngày bình yên, những công việc thường làm, những niềm vui chợt đến, và những nỗi nhớ vu vơ.

Có 1 ai đó đi chiếc xe kia, mặc cái áo giống quá, nhìn dáng sao quen quen, chỉ trong 1 phần của giây, 1 ảo giác khó tả, tôi như nhìn thấy bóng dáng của ngày xưa. Một phút sau đó, tim như thắt lại, đầu hoa lên... cho đến khi nhìn lại 1 người xa lạ. Tôi bị ám ảnh chăng, đành 1 mình cười thật trớ trêu.

Nếu con người đó chỉ là 1 ảo ảnh , 1 giấc mơ mà tôi đả miên man suốt 6thág qua, thì hay biết mấy. Vì khi đối mặt, bao nhiêu cảm xúc dồn nén rong lòng cứ xáo trộn trong tôi. Tự mình mâu thuẫn với chính mình, tự mình tổn thương chính mình, vì có chăng giữa chúng ta giờ đây tốt hơn hãy làm những người xa lạ. Chỉ có thể nhắm nghiền mắt lại sau khi đã lướt qua...cảm giác lúc đó, tôi chỉ biết là thật khó thở biết bao. Đôi tay này siết chặt bao cảm xúc, cố chỉ để nó đừng thoát ra, đừng để tôi phải buông mình mặc cho sĩ diện mà chạy đến để nếu giữ em, chỉ để thốt lên 1 lời "Tôi còn yêu nhiều lắm" .Tình cảm này giống như bạn tôi đã nói, nó là dòng nước vô cùng tận, nó luồn qua tâm trí tôi, khẽ thấm rịn qua nắm tay tôi siết chặt. Để cuối cùng, tôi đành bất lực khi mất em

sáng nay là 1 ság thật buồn
Cũng thật nhảm nhí khi phải viết tất cả như thế này, chỉ vì tôi đã xoá đi tất cả những gì có thể làm tôi nhớ về ngày xưa, nên giờ ko biết phải gửi gắm những câu viết này ở đâu, nên đành cho vào đây. Có thể tôi ko thể quên chỉ vì thực lòng tôi chưa hề muốn quên.....

quên làm gì nhĩ??

cứ để như vậy thì tốt hơn....cứ để quá khứ còn đọg lại để tôi biết mình đã từg thất bại...đã từg đau khổ vì 1 ai đó.....để giờ đây, có lẽ tôi đã hạnh phúc hơn nhiều khi bên anh.......chính anh đã làm tôi vui hơn và cảm thấy mình hok còn lạc lõg trog thế giới này nữa.....phải chăg người đời đối xử quá vô tình với tôi nên tôi có cảm giác như zậy???